Как уйти от мужа и начать новую жизнь, даже если есть дети? Как решиться уйти от мужа не навредив себе Как уйти от мужа если прожили долго.
Ульяна-Анна06.11
Доброго времени суток.
Я замужем уже 8 лет. Муж меня старше на 8 лет. До свадьбы долго встречались и в общей сложности, вместе уже почти 15 лет. До свадьбы, тогда ещё, будущий муж носил на руках. Сразу после свадьбы забеременила. В начале пути казалось, что рай и в шалаше. Но года идут, а шалаш так и не стал полноценным домом. Как бы не старалась-самой все равно не вытянуть. За весь период замужества вечные долги. Я работаю стабильно, муж с огромными перерывами. Любви с моей стороны нет, чувствую только привычку. Со стороны мужа-вижу только, что его все устраивает. Нет ни ласки, ни поцелуев, ни объятий-ничего. Секс раз в месяц (в лучшем случае) и то с моей инициативы. Мы просто молчим и больше ничего. Очень устала от вечных долгов и проблем. Приходиться решать все самой и быть сильной. А так хочется просто быть счастливой. Стала подумывать о разводе. Как уйти, как объясниться с мужем, как объяснить ребенку?
Ульяна-Анна06.11, здравствуйте! Много усталости в Ваших словах, какой-то безнадежности и желания все изменить одним рывком. Расскажите немного побольше о Вашей семье: сколько лет ребенку? Это сын или дочь? Какие у ребенка отношения с мужем? Работает ли муж сейчас? Кем работаете Вы? Общая ли у Вас квартира, находится ли в собственности? Перед тем, как предпринимать шаги к разводу, имеет смысл подсчитать активы, согласны?
Ульяна-Анна06.11
Добрый вечер! Нашему сыночку почти 7 лет. Муж очень любит ребенка и сын любит его. Я работаю в техникуме преподавателем. Муж строитель-сезонная работа, хотя умеет очень много. И руки, как говорится "золотые",но решится на работу не может и не хочет что то пробовать новое.
Живем мы с его мамой, хотя с самого начала, муж обещал, что будем жить отдельно. Но за восемь лет ничего не изменилось. Даже на ремонт уговорить его не смогла за все время.
Я чувствую в себе силы и знаю, что смогу сама обеспечить себя и своего сына.
За все время супружества очень многие мужчины предлагали мне отношения, но я не могла так поступить с мужем. сейчас же готова даже на измену. может это и не правильно, но мне очень хочется быть нужной не только как хозяйка в доме и мать ребенка. На все мои разговоры о том что я женщина и хочу быть любима, муж говорит что понимает, и говорит что не словами нужно любить, а поступками. А конкретных поступков небыло уже очень и очень давно.
Ульяна-Анна06.11, я ощущаю по Вашему сообщению, что кроме того, что муж и сын любят друг друга, Вы не видите причин оставаться вместе с ним. Если представить, что Вы решаетесь на развод, то какие Вы планируете предпринять действия?
Что Вас все-таки пока удерживает в этом браке?
Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?
Ульяна-Анна06.11
Если всё-таки у меня получится правильно и без скандала все объяснить мужу, то пойду, конечно же, к маме. А дальше буду думать как строить свою жизнь. Верю в свои силы, что смогу прожить самостоятельно, решить и жилищные условия и т. д.
Насчет измены: сейчас Вам кто-нибудь предлагает отношения?
Да, на сегодняшний день, есть такой человек. Можно сказать, в прошлом не состоявшаяся любовь. Он не является одной из причин моего решения о разводе, так как все началось за долго до него.
Ульяна-Анна06.11, я понимаю, что причиной Ваших размышлений является неудовлетворенность отношениями с мужем. А когда в нашей жизни начинает появляться возможность альтернативы, то ощущения неудовлетворённости особенно становятся острыми.
Понимаю так же и то, что если Вы соберётесь разрывать отношения с мужем, начиная новые отношения, то это будет вряд ли спокойно воспринято, Ваши опасения вполне обоснованы.
Но и Вы имеете право на личное счастье, и если так складывается в Вашей жизни, что есть мужчина, готовый Вам предложить то, в чем Вы нуждаетесь, и Вам он нравится, то Вы можете позволить себе эти размышления, на мой взгляд. А насколько серьёзно Вы оцениваете перспективы с этим человеком? Ведь любые отношения могут таить в себе риски. Если дальше флирта и взаимного интереса ничего не продвинется, как Вам это? Все равно не пожалеете, если прекратите отношения с мужем? Задумывались на эту тему? Иногда ведь бывает нужен просто толчок, вдохновение, чтоб принять трудное решение. Это похоже на то, что сейчас происходит с Вами?
Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?
Ульяна-Анна06.11
Есть ли все же что-то, что Вы пока ещё цените в Вашем браке?
Жизнь устаялась, мы привыкли к друг другу. Уверена, что любви нет. У нас нет общих интересов, нет общих желаний, нет общих тем для разговоров. Именно в наших отношениях. Это не относится к ребенку.
Вот много я в интернете прочитала о том как лучше уйти от мужа. Но везде пишут, что основными причинами являются серъёзные основания-измены,избиения,алкоголизм. Но у меня ведь этого нет. У меня есть нелюбовь и постоянное ощущение несчастья. К тому что бы оставить все как есть, меня подталкивает только ребенок. Не знаю как он это переживёт. Но в моей жизни я такое уже видела между моими родителями. Мама из 30 лет совместной жизни с папой в любви прожила только первые 10. А потом была с папой из-за детей. Когда она решилась на развод-это была крайняя точка. И сейчас она мне говорит, что очень жалеет, что не ушла раньше. Что не ценила себя. Говорит что если бы не мы с братом, то все закончилось бы еще 10-15 лет назад.
А я не хочу, что бы было так. Хочу быть любимой и счастливой. И иногда быть слабой. Вот как так зделать, как сказать?
И еще чувствую, что когда уйду от мужа у меня вырастут крылья и смогу полными легкими вдохнуть возбух. Сейчас чувствую какую то зжатость. Совсем не знаю как быть-ощущение потерянности и забытости.
Ульяна-Анна06.11, из того, что Вы пишете про мужчину, который Вами увлечен, я делаю вывод, что Вы с ним не обсуждали возможных планов по созданию совместной семьи, в случае, если Вы расстанетесь с мужем, я верно Вас поняла? Отношения пока на стадии ухаживаний, и, возможно, поэтому такие разговоры Вам представляются преждевременными? А что Вы знаете об этом мужчине, о его опыте предыдущих отношений? Он сейчас свободен? Был ли женат, известно ли что-то о причинах прекращения предыдущих отношений? Есть ли у Вас с ним общие интересы, или пока его основное преимущество перед мужем только лишь в том, что, в отличие от мужа, этот мужчина проявляет к Вам много внимания? Вы-то сами ощущаете какие-нибудь чувства к нему?
Вы пишете про обыденность в Вашем браке. Соглашусь, от нее можно устать, и, если отношения не развиваются, они могут восприниматься как обуза, а не как поддержка. К тому же, как я поняла из Вашего первого сообщения, муж не слишком заботится о материальном благосостоянии семьи, и Вы страдаете от его нестабильности и нежелания брать на себя ответственность за эти вопросы. А находиться продолжительное время в долгах - вообще огромный стресс, и уже одна эта причина могла бы послужить причиной для расставания. Не могли бы Вы немного подробнее рассказать: какова природа этих долгов, и почему они сопровождают ваш брак все время? Эти долги уже были у мужа, когда вы поженились, или накопились в процессе совместной жизни? С чем они связаны? Как сам Ваш муж к ним относится, старается ли уменьшить или, напротив, втягивает вашу семью в еще бОльшие долги?
Еще Вы пишете, что Вам приходится все решать самой: что Вы имели в виду?
Когда Вы пишете про "отлаженную жизнь", что Вы вкладываете в это понятие? Жизнь с долгами и проблемами может все-таки одновременно считаться и отлаженной? Если да - то в чем ценность этой "хорошей" части жизни, от чего Вам особенно жаль отказываться: от привычного дома, где Вы живете, от каких-то удобств, связанных с мамой мужа? Может быть, еще что-то?
Когда Вы говорите о том, что не хотите, чтобы брак был обыденным - можете подробнее описать, каким бы Вам хотелось видеть отношения с мужчиной, отношения, в которых Вы ощущали бы себя счастливой? Я так понимаю, что в начале отношений с мужем это так и было? Если да, то в чем это проявлялось для Вас? В каком поведении мужа? И когда это прекратилось, по Вашим наблюдениям? Сразу или постепенно? Что могло послужить причиной?
Вас пугает осуждение "близких родственников" в случае, если Вы уйдете от мужа. А чье мнение для Вас важнее всех остальных? Можете рассказать, почему? Как я поняла, Ваша мама поддерживает это Ваше решение. Значит, дело не в ней. Опасаетесь ли Вы ухудшения отношений со свекровью, или есть еще какие-то люди, чье мнение для Вас имеет серьезное значение?
Ульяна-Анна06.11
Екатерина Крупецкая, добрый день!
Конкретных предложений со стороны мужчины не поступало. но он постоянно заводит разговоры о цвете обоев, дизайне дверей и т. д. какие именно мне нравятся (совсем недавно он купил дом и делает там ремонт).
При каждой нашей встрече он не говорит открыто "бросай мужа",но постоянно задает наводящие вопросы о том могла бы я зделать рывок и все коренным образом поменять в жизни? Много таких вопросов.
В прошлом он был женат, есть ребенок-но жене было мало лет и она еще не нагулялась. Бросила его и ушла. Сейчас бывшая жена с дочкой видится не дает-требует огромных денег. Вижу что он уже готов на эти деньги-хотя заявление в суде уже лежит.
На счет интересов. Нам всегда есть о чем поговорить, многие взгляды на жизнь совпадают до мелочей. Много таких моментов. Сейчас у нас конфетно-букетный период. Влюбленность но не любовь.
По поводу долгов. Долги начали появлятся с рождением ребенка. 2009 год. кризис, работы нет. Подработки не хватало, я в декрете. Сначала это казалось временными трудностями. Но постепенно рассплачиваясь с долгами появлялись новые. И так продолжалось до момента пока я не вышла на работу. Сначала вроде наладилось все. Но жизнь такая дорогая, что одной зарплаты не хватало и так все время. Вроде нашел работу, заработал денег. А потом три месяца дома. Одна моя зарплата, а за все надо платить-то за дет. сад, секции, одежда, теперь вот школа и т. д.
В самом начале совмесной жизни муж мог без повода подарить цветы-даже одуванчик и то было приятно. Мы могли попросить бабушку посидеть с ребенком, а сами шли в парк гулять (и денег особо не нужно было). Сейчас при любых моих попытках вытащить его погулять-"нет денег, никуда не пойдем". Его это сильно вгоняет в дипрессию-что нет денег. Он очень замкнутый, много молчит, думает о чем то. Может он просто привык, что я рядом. Привык что смогу и без цветов и без походов в кино и парк. Смогу со многим справится, ведь справлялась же раньше.
Решать приходится многое. "В какую школу отдадим ребенка?"-решай сама. "какая секция для ребенка"-решай сама. "Мне нужна новая куртка" - у меня нет денег, решай сама где брать. "Нужно платить за коммунальные услуги"- у меня нет денег, решай сама. Много таких моментов.
О привычной жизни. Нет особых удобств проживания со свекровью нет. Только убираю все сама за ними. Какие там удобства. Просто так это все вошло в ритм, что мне кажется нарушить будет тяжело. Как никак 8 лет пытались создать уют. И для ребенка и для себя. Больше конечно для ребенка.
Я бы не сказала что мама меня особо поддердивает-говорит "а как же ребенок, он так любит папу" ,на что я говорю " ведь я не буду порепятствовать общению" и все такое.
Думаю осуждение будет со всех сторон-почему так поступаю-ведь не пьет, не бьет и не гуляет. Ну и что что плохо зарабатывает, сейчас всем плохо и дальше, дальше.
Ульяна-Анна06.11, все-таки могли бы Вы описать образ счастливой для Вас семейной жизни? Мне это кажется очень важным.
Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?
Олеся Веревкина
Не знаю, могу ли я вклиниться, я сама восемь лет назад пережила развод. Детям тогда было 8 и15. Старший был в очень сложном возрасте, первые влюбленности, первая сигарета и т. д. А младший был почти как Ваш, совсем еще малыш. Конечно, наш развод именно ему достался очень тяжело, потому что старшему было особо не до нас. Я помню, как услышала, что он говорит по телефону, начала спускаться на первый этаж и услышала, как он говорит с папой: "Папочка, если ты не вернешься, то я умру". Передать свое состояние тогда я не могу, это было так страшно. Я там же на лестнице села, и тихо рыдала пока он говорил. Но это был единственный момент, когда я подумала, что мы все сделали не правильно, что ради детей стоило жить и дальше вместе. Но! Дети совсем не счастливы в семье, где мама плачет по ночам в подушку, где родители ссорятся, потому что раздражение не может тихо существовать в тебе, да и на детях из-за раздражительности мы тоже можем срываться не по делу. У каждого, конечно, своя жизнь, свои ощущения, свои мерки и т. д., но на мой взгляд, дети вырастут и заведут себе своих мужей и жен, а вы останетесь одна. А с каждым годом знакомиться с мужчинами все сложнее. И притираться с каждым годом все труднее, потому что у всех у нас столько тараканов, и не все могут существовать с другими. Да, детям тяжело, но главное не давать им чувствовать, что они потеряли одного родителя. Привлекать папу и к школе, и настаивать (а не наоборот, бывают женщины, которые запрещают встречаться детям с родителями), чтоб папа проводил какое-то время с ребенком, особенно привлекал его к мужским делам- что-тот чинить, вставлять замки, что там еще они делают, рыбалка та же. Вот тогда дети будут благодарны, когда вырастут и все поймут. Может пишу немного сумбурно, потому что очень много мыслей и всколыхнувшихся чувств. В любом случае, ничего не бойтесь. Удачи Вам и добра.
Олеся Веревкина
Как я уже написала, у меня был всего один раз (мимолетный), когда я пожалела. Но у меня, конечно, своя ситуация была..Я хотела лишь сказать, что все, чо Вы делаете, надо делать, чтоб было хорошо Вам. А если хорошо Вам, Вы счастливы, и счастлив Ваш сын. Я понимаю так)
Еще, возможно, я в какой-то момент пожалела, что не разорвала отношения с мужем, как только в нашей семье начались проблемы. Тогда мне было 30. И потом казалось, что в 30 легче снова начать отношения. Но все идет, как должно быть. Значит и жалеть не стоит.
Ульяна-Анна06.11
Олеся Пустошкина,
Спасибо за то что написали свое мнение. Вот за это я именно и переживаю, что будет потом если я останусь, буду ли я жалеть себя, что не решилась сейчас на развод. Боюсь и чувствую что буду жалеть.
Осуждение со всех сторон... А кто будет больше всех осуждать? Не сильно задумываясь, напишите, кто первый приходит в голову? Вот какие прямо щас образы всплывают?
Прямо сейчас всплывают образы близких родственников со стороны мужа-свекровь, сестра. Потом сразу общие друзья, кумовья. Уверена, что мои родственники станут на мою сторону, потому как давно упрекали и меня и мужа, что мы сидим без движения, что ни кчему не стримся. А я молчала и слушала. Пыталась мужа поддержать. Не могла же я сказать что это муж не хочет идти дальше, что он не ищет выход.
Ульяна-Анна06.11, с Вашего позволения, я немного попридираюсь к Вашим словам из последнего сообщения: я обратила внимание, что, с одной стороны, в Вашей модели счастливой семейной жизни присутствует взаимовыручка и понимание трудностей другого супруга:
А когда все мысли заняты только тем как обеспечить достойную жизнь, как подтолкнуть к действиям мужа-это совсем не счастье.
Мне кажется, что это как будто противоречит предыдущему... Получается, что Вам самой уже не удается все время проявлять понимание и работать, не задумываясь, что это тяжело? Где тут собака порылась? Не поясните?
Ульяна-Анна06.11
Да понимаю что противоречу сама себе. Но я так устала от того, что приходится понимать и поддерживать. Слишком долго подлерживала, слишком долго понимала. Подержка должа исходить и ко ме тоже. Но этого нет, верне сказать только на словах.
Олеся Веревкина
расскажите, пожайлуста, как сейчас отношения детей с отцом.
У моих детей с папой очень хорошие отношения, старший после института пошел работать в его компанию. Втроем они ни раз отдыхали на Красной поляне, катались на лыжах. Часто остаются у него с ночевкой. На собрания в школу мы тоже ходим по очереди, а не только я. Но у нас и с бывшим мужем сейчас хорошие отношения, потому что прожили 16 лет, поженились совсем зелеными, вместе, практически росли. Поэтому у нас отношения сродни родственным (тафтология вышла, но вот так). Я никогда не настраивала детей против папы, даже если кто-то из них жалуется на него, то я пытаюсь его как-то оправдать, а не в коем случае не поддерживаю их, что да, папа такой сякой. Конечно, это не сразу пришло. Года три, наверное, жила еще обида и была глубокая рана, но сейчас я очень довольна отношениями детей с отцом и вообще нашими. Я, когда выходит, фотографирую их втроем. Вкладываю фото.
И очень важно, чтоб ребенок понимал, что хоть мама и папа расстались (это в случае расставания), они его по-прежнему любят. Мы до сих пор постоянно им говорим об этом. И дети никогда не стесняются говорить, что любят, что целуют (когда по телефону).
Ульяна-Анна06.11, понимаю Вас прекрасно: мне кажется, что в Вашей "идеальной" модели Семьи как раз и не хватает слов о взаимности и о том, что невозможно все время жить с партнером, который только и делает, что даёт поводы понимать его и поддерживать, но несмотря на это, так и не решает своих проблем и не начинает нести свою часть ответственности за семью.
Однако согласитесь, интересно, что при попытке описать идеальную модель, Вы словно описали то, что у Вас есть сейчас, какую-то вполне привычную схему, даже не задумавшись о том, что у Вас уже силы на исходе. Из того, чего у вас с мужем сейчас нет, я так поняла, Вам больше всего не хватает какой-то душевной и эмоциональной теплоты, совместного досуга, близости и романтики в отношениях. Муж же Ваш, как Вы описывали выше, выглядит как человек, весьма удрученный своей несостоятельностью и невозможностью решать материальные проблемы семьи. Он как будто "сдался" и постоянно доносит до Вас, что он ничем не может помочь в удовлетворении любых Ваших запросов: от материальных (покупка одежды, оплата коммунальных услуг) до помощи в решении важных для семьи вопросов будущего (выбор школы для ребёнка) и запросов на совместное времяпровождение (предложение погулять в парке). Складывается ощущение, что Ваш муж постоянно изолируется от вопросов семьи, как бы говоря Вам "что ты хочешь от такого непутевого и несостоятельного как я? Не видишь, я ни на что не способен, отстань от меня и живи как хочешь". Не совпадает с Вашим ощущением?
Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?
Ульяна-Анна06.11
Олеся Пустошкина, спасибо вам за поддержку. Вообще я по жизни оптимист. И мне очень не хорошо от этих всех переживаний. Даже мама мне говорит, что с моим позитивом может любая хижина выстоять. Но видимо не такой он и устойчивый этот позитив.
Относительно осуждения родственниками мужа Вашего возможного ухода. Как Вам кажется, нет ли такого положения дел сейчас, что Вы как бы являетесь опорой не только для мужа, но и для его мамы? Расскажите немного о его сестре: сколько ей лет, живёт ли она отдельно, есть ли у неё семья? Какую роль она играет в ваших взаимоотношениях с мужем?
Для его мамы я не опора, скорее человек который не правильно воспитывает ее внука. А на счет сестры-она старше мужа на 3 года, живет отдельно в гражданском браке, двое детей. С мои мужем они очень дружны. О многом могут разговаривать.
У нас с ней скорее просто общение чем дружба.
Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке . А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!
Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!
Привычка, заменившая любовь
Расставаться сложно . Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!
А все это – интриги нашего подсознания . Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.
Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…
И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек , которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь , хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!
Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка ?
Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут , хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?
Если так – решение о разводе наверняка правильно !
А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс !
Ловушка утраченного времени
Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время .
Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».
Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!
Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).
Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться !
Ой, а люди-то что скажут!..
Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе . Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…
Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно ! Дескать, не удержала мужика.
А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п. Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…
Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?
А никак не объяснять !
Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?
Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять и уйти?
Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?
Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!
- Поговори с мужем, объяви о своем решении . Будь готова к бурному эмоциональному восприятию этого разговора мужем – но не поддавайся на эмоции! Разговор необходим – мужчина поскандалит, покричит, но основные тезисы твоей речи запомнит и обдумает в одиночестве, когда успокоится.
- Сними квартиру или комнату (если нет отдельной личной жилплощади), хотя бы на тот срок, пока будет идти бракоразводный процесс (1-3 месяца). Переезжай туда, и лучше не афишируй адрес своего пребывания, чтобы избежать визитов своего бывшего. Новое место обитания – лучший стимул для начала новой жизни . Так ты оградишь себя от сомнений, сожалений и скандалов, которые неизбежны, если муж и жена до выдачи документов о разводе и окончательного разъезда продолжают жить под одной крышей. И не селись на это время у родителей – такие моменты жизни лучше переживать и осмысливать в одиночку. Захочешь сочувствия или совета – приедешь к ним погостить на вечерок!
- Подавай на развод . Если муж не согласен писать заявление в ЗАГСе «по обоюдному согласию сторон», жена может подать иск в суд в одностороннем порядке, и тогда вас разведут по решению суда.
Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа!!!» во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.
Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой !
Копирование этой статьи запрещено!
Встречи, как и расставания – норма в нашей жизни. Поэтому, если ты решила уйти от мужа, в этом нет ничего страшного. Другой вопрос в том, как уйти от мужа безболезненно, особенно если есть ребенок или двое детей.
Стоит ли от него уходить?
Здесь все зависит от ситуации. Если мужчина – тиран и имеет проблемы с психикой, то ты решила уйти совершенно правильно: не стоит подвергать свою жизнь и жизнь ребенка такой опасности. А вот все остальное – очень спорно. Так, если он не умеет зарабатывать деньги, но при этом хороший человек и отличный семьянин, то можно и не расставаться: деньги зарабатывать должен тот, кто это умеет, и это не обязательно мужчина.
Перед тем, как уйти от мужа, обдумай, может, есть и другие выходы из ситуации. Вот лишь несколько основный причин для расставания. Но если у тебя она не одна, а сразу несколько, стоит развестись.
- Если муж любит алкоголь и наркотики;
Не стоит свою жизнь и здоровье подвергать опасности, исходящей от неадекватного человека. К тому же, в таких семьях обычно нет денег. - Если он постоянно изменяет;
Однократная и случайная измена, тем более мужская, простительна. Но если это случается постоянно и осуществляется в открытую, то лучше уйти. Это просто унижение для женщины! - Если он бьет;
Если он ударил раз, это уже повод для того, чтобы уйти. Даже самая плохая женщина не заслужила побоев! - Если он не обеспечивает семью;
Здесь речь не о том, что он какое-то время сидел без работы. Если же муж принципиально не ищет работу, или же не дает денег на хозяйство или на ребенка, предпочитая тратить на себя – это повод для развода. Если у тебя на шее двое детей, не имеет смысла содержать еще и здорового мужика. Поверь, детям так больше достанется. - Если он применяет психологическое насилие;
Насилие может быть и физическим, и сексуальным, и психологическим. Скандалы, придирки – норма в семейной жизни. Но если это вошло в систему, то лучше расстаться. - Если ушла любовь.
Это очень глупая формулировка. Ведь если вы друг к другу хорошо относитесь и пытаетесь оба идти на компромиссы и искать равновесие, любовь не денется никуда. Очень часто любовь уходит, если поведение мужа подходит под вышеперечисленные пункты.
Просто история из жизни
«С мужем мы познакомились в студенчестве. Тогда я не заметила, что у него есть проблемы с психикой. Скоро забеременела, при этом Сережа не хотел признавать отцовство. Даже тогда я не поняла, что с ним что-то не так. Кстати, обручальное кольцо он мне подарил…мое. Хотя подруги говорили… А потом в мой город пришла война. Работать он не проявил желание, поэтому, чтобы сэкономить деньги, мы решили поселиться в село к его пожилым родителям. Вот тут-то я и поняла, куда попала и что из себя представляет мой муж. Бог с ним, что он не зарабатывал денег, но требовал, чтобы я его кормила, варя кашу из топора…
На день рождения он обещал мне кольцо, на родительские деньги. Поехали в город. Полдня он трепал мне нервы, выбирая перстень, и в итоге купил…себе. Бог с ним, но подобные ситуации случались постоянно…
Я поняла, что хочу развестись, когда он запустил в меня телефоном и разбил губу. Я соврала его родителям, что упала, но отец понял и …ничего ему не сделал. Кстати, мои попытки найти работу в селе ничем не закончились: молодую мать вряд ли куда-то возьмут.
Несколько раз я говорила свекрови, что хочу уйти от мужа, но она останавливала: сыну нужен папа, да и вообще, развод, нехорошо, надо мудрой быть. Сама она, кстати, троих детей поднимала сама: муж был в постоянных плаваниях, из своей немаленькой зарплаты отдавал её не больше десятой доли, а сходя на берег, начинал пить. И её, и детей поколачивал. Но такова женская душа, что она терпела «ради детей»…Вот и я терпела.
Решила уйти я тогда, когда увидела, что мой муж при сыне смотрит порнофильмы с элементами БДСМ… Я быстро собрала вещи и сына и поехала в соседний большой город к подруге. Сейчас нашла работу, заканчиваю образование… От ухажеров нет отбоя, хотя муж говорил, что я страшная. Сейчас идет бракоразводный процесс, причем муж хочет отказаться от отцовства, чтобы алименты не платить. Вы все еще боитесь развода?»
Как уйти правильно
Как бы ни надоела сложившаяся ситуация, развод – это всегда стресс и для жены, и для ребенка. Безболезненным это расставание не будет. Даже если муж плох, садист и алкоголик. В этом случае у женщины наблюдаются такие патологии, как созависимость или позиция жертвы, которые перерастают в болезненную привязанность к мужу. А привязанность – это не есть хорошо. Это не любовь и не дружба, не страсть, а просто болезненное чувство. Если же у тебя есть позиция жертвы, не стоит думать, что ты найдешь себе нового мужа без замашек садиста или проблем с алкоголем. Они отлично видят жертв. Поэтому, перед тем, как уйти от мужа, попробуй поработать над собой. Может и отношения ваши станут лучше. Или он уйдет к другой жертве.
- Хорошо обо всем подумай;
Также уйти можно на время. Просто обдумай все и пойми внутри себя, простила ли ты мужа. Если нет, то можно уходить смело. Обида испортит семейную жизнь окончательно. Если ты смогла по-настоящему простить, то уходить смысла не имеет. Но до первой серьезной обиды. - Расскажи обо всем мужу;
Просто взять и убежать – глупо. Не нужно и скандалить. Пусть разговор будет доброжелательным, а вы сумеете сохранить дружеские отношения. Или хотя бы не будете делить ребенка и делать его камнем преткновения. - Уведоми друзей и родных о том, что хочешь уйти;
Кто знает, быть может, это воспримется в штыки родными. Особенно если они не знают, что в вашей семье происходит. С тобой могут перестать контактировать и даже встать на сторону мужа. Сделай все, чтобы отношения с самыми близкими не пострадали. - Проконсультируйся у юриста;
Это нужно любой женщине, у которой есть совместное имущество или дети от бывшего мужа. Юрист подскажет, какие могут быть неожиданности и т.д. Но особенно это нужно, если муж –тиран. Наверняка он будет вести себя иначе, когда поймет, что на твоей стороне закон. И еще. После очередного избиения можешь смело обращаться в полицию, снимать побои и подавать заявление. И не верь его уверениям, что он бил в последний раз. - Пойми, что ничем ему не обязана;
Если он плохо обращался с тобой и ребенком, ты обязана лишь уйти от него. Если тебя что-то не устраивает, и он не пытается что-то менять, ты тоже можешь уходить. Жизнь у тебя одна и ты обязана быть счастливой и сделать счастливым ребенка. Сколько дней назад ты получала от чего-то удовольствие? Не вспомнила? Ну вот, а без этого нельзя. И еще. Мужчина не изменится и не исправится. Не жди.
Как объяснить ребенку
Перед тем, как решиться уйти от мужа, подумай, сможешь ли ты поднять его своими силами и поразмышляй над тем, что скажешь сыну или дочери о своем решении. Если он маленький, то скорее всего, будет первое время скучать, а потом смириться. Ничего не надо объяснять малышу, и уж тем более поливать отца грязью. Если есть обоюдное желание папы и ребенка, дай возможность им общаться.
С подростками тяжелее. Они могут принять в штыки твое решение. Но постарайся объяснить, что, возможно, под угрозой и его жизнь, и твоя. В случае с подростками нужно лишь время. Когда-нибудь он поймет тебя и прости, если была обиду. А вообще, если по секрету, то почти у всех есть обида на маму, и этого не избежать. Простить и избавиться от этого –задача зрелого человека. Но в любом случае, не бойся обращаться к психологу, ведь твое решение может повлиять негативно на всю личную жизнь ребенка во взрослом возрасте.
Как уйти, если не дает быт, квартира, общее дело?
Избавься от страха остаться без привычного комфорта, жилья или обеспеченности. Нам ничего в этом мире не принадлежит. Более того, все это наживное. Если имущество было твоим до брака, ты имеешь право на него полностью, если нет – оставь мужа наедине с его жильем, вещами и т.д.
Здесь важно уходит не в никуда, а заранее придумать, где именно вы будете жить. Если уходить некуда, то подожди. Не касается это лишь случаев, когда твоя жизнь (и жизнь ребенка) под угрозой. Подумай и над тем, как будешь содержать ребенка, пока будет идти суд. Можешь найти дополнительную работу и отдать ребенка в сад. Если же у вас совместный бизнес, то лучше всего сохранять деловые и дружеские отношения с бывшим. Вы теперь не семья, а просто партнеры.
Как начать новую жизнь
Ты уже приняла это решение. Теперь тебе нужно начать жить заново. В первую очередь, пойми, что вы с ребенком – не неполная семья, а полноценная. А во-вторых, не замыкайся в себе и в стенах своего жилья. Выходи, общайся с друзьями и родными, живи, что-то новое пробуй обязательно. Или то, о чем уже забыла. Да, это все больно, но не смертельно. Любовь еще встретится, а ты сбросила с шеи обузу (даже хорошие мужчины таковой могут быть). Не бойся одиночества и повышай самооценку.
Обязательно запрограммируй себя на счастье. Новая жизнь будет более счастливой, у вас с малышом все будет, и все будет хорошо. Наконец-то ты сможешь пожить еще и для себя.
Все сказанное выше не касается того случая, когда ты уходишь к другому. Здесь травма будет и для самого мужа. Возможно, у вас продолжительный роман, во время которого ты врала своей половине. Сердцу, конечно, не прикажешь, но все же это предательство, что не есть хорошо с твоей стороны. Здесь будь готова к негативной реакции со стороны мужа и со стороны близких. На женскую измену и в наше время смотрят негативно. Будь сильнее, но это тоже твоя жизнь и твое решение. Отстаивай его.
Развод и расставание с мужчиной – не конец жизни. Да, ты его жалеешь, но подумай, достоин ли он твоей жалости. Если жить с ним ты больше не можешь, стоит уйти и стать свободной, а не мучить себя и ребенка.
Время на чтение: 3 мин
Вопрос завершения отношений становится крайне актуален, когда они перестают приносить радость или минимальную пользу. Женщины ищут пути, как уйти от мужа тирана, а также как бросить того, кого больше не любят, чтобы сберечь свою душу. Причины различны и их вес, серьёзность и безотлагательность индивидуальны для каждой пары, но существуют некоторые основные общие принципы завершения любых отношений.
Задумывающимся об уходе от мужа, стоит рассмотреть наиболее серьёзные причины. Бывает так, что люди рушат отношения ещё живые из-за пустяка, а бывает и наоборот – не замечают серьезных тревожных сигналов. Пытаться сохранять отношения, разрушающие вашу личность из-за того, что вы себе придумали сказку про вечную любовь, может оказаться самым большим безрассудством в жизни. Главный критерий для ухода или попыток возобновить хорошие отношения является исключительно ваше собственное самочувствие рядом с этим человеком, а не наличие детей, мнение окружающих и какие-либо социальные нормы.
Причины для расставания
Проблематика расставания различна и каждый волен самостоятельно выбирать достойные причины для прекращения отношений, но существуют ситуации, когда это настоятельно рекомендуется специалистами различных направлений, поскольку ничего хорошего обычно не выходит без крайних мер.
На первом месте по серьёзности причин для ухода стоит не предательство или недостатки характера и внешности, а потеря доверия между людьми. Именно когда утрачивается эта базовая категория, происходит разрушение взаимодействия на всех остальных уровнях. Т.е. измены и предательства являются лишь следствием, а возможные зависимости могут представлять собой попытку уйти от возникших более серьезных проблем. Когда регулярно не исполняются обещания и муж не может вам дать чувство надёжности и защищённости, то это является наиболее важным критерием для ухода от него. Безусловно, прежде чем совершать радикальный шаг, стоит поговорить с супругом, объяснить свою позицию и только если ничего не меняется – уходить.
Следующей причиной являются разные жизненные цели. Обычно на первых этапах построения отношений люди не выясняют, чего хочет от них партнёр, куда стремится – всем кажется, что их видение жизни совпадает априори. Через пару лет обычно выясняется, что для одного важно объездить экзотические страны с островами, а другому собственными руками и по своему проекту построить дом, кто-то хочет шестерых детей, а партнёр мечтает о карьере. Расставание по этой причине обычно наиболее безболезненно, если оба партнёра осознали, чего хотят от семейной жизни и не стремятся навязывать свои идеалы друг другу.
Любые виды насилия возможны максимум один раз за все отношения, не зависимо от того, было это физическое насилие или эмоциональное. Разговаривать, многократно повторяя свои требования и жалобы не стоит, вы можете только однажды предупредить мужа о том, что применять к вам силу нельзя, после чего любое повторение приводит к разводу. Те, кто позволил себе переступить черту, повторит это снова. Почитайте статьи о , эмоциональном насилии и манипуляции – важно учиться распознавать и такой вид психологического . Правовая защита гарантирована исключительно при нанесении физических повреждений, статьи об эмоциональном насилии не прописаны в законодательстве, но это может довести до клинической депрессии, расстройства личности и суицида, поэтому позаботиться о себе можете только вы сами.
В обществе присутствует часто встречающееся непонимание, как уйти от мужа алкоголика, поскольку существует мнение, что поддержка семьи является ведущим фактором выздоровления, и в семье же кроются основные причины возникновения любой зависимости. Это действительно так с одной важной поправкой – актуальность поддержки возможна только в начале проблемы, при условии, что муж сам хочет избавиться от зависимости. Если же это тянется несколько лет и сам мужчина доволен, а женщина продолжает терпеть, страдать и пытаться его вытащить, то говорить о здоровых отношениях не приходится – это созависимость. Заканчиваются такие истории плачевно, хотя и вариации могут быть разными – от побоев до совместной зависимости от веществ.
Отдаление или разрыв физической или эмоциональной связи между партнёрами. Относительно физической стороны могут возникать вопросы, как уйти от изменяющего мужа или не удовлетворяющего в постели. Эти проблемы возникают на уровне доверия, когда в паре нет возможности открыто обсудить возникшие проблемы, но является важным критерием отношений. Там, где семья часто ругается, но при этом в интиме всё отлично можно говорить о таком стиле взаимодействия, а вот там где всё тихо и прилично, но давно не было интима, скорее всего, скоро прогремит развод. В эмоциональном плане отдаление и разрыв выглядит примерно так же – супруги делятся своими переживаниями и важными событиями с друзьями, родственниками, интернет-знакомыми, но не с тем, кого выбрали для совместной жизни.
Абсолютно субъективная причина, но не менее важная среди остальных, а для женщин, живущих в чувственной сфере, возможно наиболее главная – исчезновение любви. И уже неважно, куда и почему пропало это чувство, ведь дальнейшая жизнь вместе становится невозможной.
Если уход при веских причинах вызывает трудности, и женщина ищет способы, как уйти от мужа, то первоначально стоит разобраться с собственным состоянием, не дающим сделать всё прямо и открыто. Это может быть страх перед мужем (особенно в случаях с и проявлениями любых видов насилия), отсутствие места, куда можно уйти и любых других видов материальной незащищённости, а также чувства жалости и беспокойства относительно детей или дальнейшей жизни мужа. Безусловно, подобные причины можно продолжать, но работать с ними надо, поскольку никакая точная спланированность действия на чистой логике не поможет перебороть внутренние барьеры. Когда нет возможности справиться со всем самой, то можно обратиться к тому, кому доверяете.
Возможно, вы спасаете собственную жизнь или прекращаете отношения личностного развития и состояния психики обоих. Начинайте погружаться в другую, новую жизнь с первого момента принятия решения разойтись, не откладывайте это до разводной даты, иначе количество сомнений только будет увеличиваться.
Заручитесь поддержкой друзей и ближайших родственников (если хотите оставить их в общении), поскольку обычно женщину осуждают за расторжение семейных уз, а если она это делает внезапно, то вместо помощи могут посыпаться проклятия. Именно перед разговором с мужем, поделитесь ситуацией с его сестрой или общими друзьями, расскажите о своих намерениях уходить – возможно, вам подскажут другой вариант решения или помогут с переездом.
Наибольший страх при расставании – это возможность скандала. Оградить свою нервную систему от таких переживаний можно, если открыто поговорить о сложившейся ситуации и своём решении с мужем. Важно не играть роль обиженной, жертвы, агрессора или святой – говорите так, как есть, как чувствуете. Варианты, когда женщину будут удерживать силой, встречаются довольно редко и обычно заранее известно, что человек будет себя так вести, поэтому любые негативные проявления вы можете спровоцировать исключительно самостоятельно, выбрав не честную стратегию поведения.
Когда будете объяснять свою позицию, позаботьтесь не только о своем самочувствии. Выберите время, когда супругу не предстоят крайне важные дела сразу после разговора, не начинайте подобную беседу в состоянии его усталости или стресса. Выбирайте формулировки – вариант во всем ругать себя и хвалить его бесперспективен, но корректность фраз стоит соблюдать. Важно не только честно назвать причину, ответить на все возникшие у него вопросы, но и поблагодарить за хорошие моменты.
Следующим шагом является ваш переезд в отдельное жилье. Это может быть квартира друзей или съемная комната, для тех, у кого нет ни материальных ресурсов, ни друзей существуют приюты социальной поддержки как раз для таких ситуаций. Невозможно разводиться и проживать на одной территории – после разговора необходимо собрать вещи и переехать. Если это ваше жилье, то попросите мужа переехать, предоставьте ему некоторое время на поиски жилья.
Как только вам пришла мысль о разводе, начинайте собирать деньги, поскольку отдельно проживание всегда является более затратным, чем совестное. Кроме такого очевидного факта, сам бракоразводный процесс может потребовать финансирования, а новое жильё и обустройство жизни материально затратное мероприятие. Чтобы минимизировать собственные риски при разделе имущества, сократить срок судебных разбирательств и обеспечить душевное спокойствие – заранее проконсультируйтесь с юристом по всем возникающим вопросам. Это даст вам возможность сразу вести процесс в нужную вам сторону.
Заявление о расторжении брака нужно подавать в максимально быстрые сроки, не давая повода думать, что ваше поведение это ссора или попытка манипулирования. Опять же не всегда муж будет согласен с вашим решением, а значит, бракоразводный процесс затянется, так к чему ещё самостоятельно увеличивать срок. И не забудьте спланировать свою будущую жизнь, потому что огромное количество свободного времени и сил могут утащить вас в депрессию.
Как начать новую жизнь, если есть дети
Критический вопрос, как уйти от мужа и начать новую жизнь возникает, когда разводится пара с детьми, ведь шансов полностью забыть человека не остается – о нём своим существованием будут постоянно напоминать дети, а также его визиты к ним. Выход из ситуации только один – изменить формат отношений. Сохранять прежний вид отношений ради детей нельзя, даже противопоказано – они значительно чувствительнее многих взрослых и не поверят в родительскую игру, а вот понять то, что их обманывают, могут.
Первый шаг – тщательное планирование ухода, поскольку ответственность за жизнь маленького человека предполагает более высокий уровень организованности не только самого ухода, но и деталей каждого будничного дня. Повышаются требования к жилью, материальному обеспечению, судебному бракоразводному процессу и регуляции взаимодействия с супругом. Тут нельзя обойтись без помощи юриста и понимания, как вы теперь будете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка. Отдельным важным вопросом является организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и вообще всей жизни.
С мужем обсудите алименты и частоту встреч с детьми, а также регулировкой любого взаимодействия. Теперь всё должно строиться по чётким правилам, иначе он своими внезапными появлениям или исчезновениями не даст вам начать свою собственную жизнь, так и оставляя в зависимости от себя, но уже без поддержки.
Самостоятельно справиться с такими перегрузками по силам не каждой, и даже самым сильным не помешает человек, способный поддержать хотя бы на первоначальном адаптационном этапе. Это могут быть женщины (подруги, мама, знакомые с детских площадок), которые смогут посидеть с ребёнком или друг-предприниматель, давно зовущий в свою фирму на выгодных условиях. Следует поискать то, что будет занимать меньше времени и приносить больший доход, возможно даже заняться реализацией собственного хобби.
В собственном времени обязательно оставляйте не только такие пункты, как работа и самосовершенствование ради повышения, но также общение с ребёнком, весёлый отдых, встречи лично с вашими взрослыми друзьями и свидания. Пускай у вас появится расписание и ребёнок знает, что мама точно уделит ему время, но вместе с тем, организуйте график так, чтобы нашлось время на кофе с подружкой и новым интересным коллегой. Это можно делать во время дополнительных занятий ребёнка или если он постарше договариваться, что субботние вечера вы проводите отдельно, а в воскресенье обсуждаете, кто что делал.
